12 dni z ayahuasco v Peruju: ultimativno zdravilno potovanje

Delite ali shranite to objavo

A-Heidy-ho in prisrčen Ahoy, prijatelji!

Tis I, Will I am. Minili sta skoraj dve leti, odkar sem napisal objavo na blogu o svojih osebnih potovanjih. Toda po neverjetno močni izkušnji sem navdušen in navdihnjen, da to delim z vami.

To je pripoved o moji izkušnji s potovanja v Peru, da bi sedel s šamani starodavnega ljudstva Shipibo, na dvanajstdnevnem umiku Ayahuasce v amazonski džungli.

Če ta objava v spletnem dnevniku spodbudi in pomaga eni osebi na njeni lastni poti zdravljenja, potem sem dosegel svoj cilj. Upam, da boš, dragi bralec, lahko razmišljal o moji izkušnji z empatijo in prijaznostjo, ko bom razkrival, kaj se je dogajalo v moji glavi med mojimi šestimi obredi ayahuasce.

Brez dvoma je za vsakogar drugače, a to je bila moja izkušnja ...

Druženje s svojimi psi, preden sem se odpravil v Peru.

Dve leti sem načrtoval, da grem na ta umik.

Moj modri in prijazni svetovalec, Svetloba , s katerim delam že pet let, mi je to predlagal in sprva sem tako tudi nameraval pojdi v Peru pred letom dni. Na koncu sem odlašal z umikom, ker sem bil takrat v preveč zapletenem mentalnem stanju; Bil sem v primežu resne odvisnosti, poleg tega sem veliko preveč pil. Čutil sem, da nimam mentalne sposobnosti, da bi se lotil tako zahtevne in uvodne izkušnje, zato sem jo odlašal.

Bil sem obseden zaradi burnega razmerja z mojo lepo, a preganjano partnerko Carrie, in vso svojo energijo in čas sem vlagal v to, da sem poskušal zgraditi zdravo dinamiko med nama in izboljšati najino načeto povezavo. Ljubil sem jo strastno, a sem se počutil necenjeno in neopaženo.

V letu 2023 se je zame veliko spremenilo. Nehal sem piti; v času pisanja sem trezen nekaj več kot 6 mesecev, nameravam iti 500 dni.

Maja sem končno končala triletno zvezo s svojim dragim. Končanje te zveze je bila zame težka odločitev, saj sem jo resnično ljubil. Zaupanje je bilo zlomljeno in nisem se čutil izpolnjenega, da bi ga poskušal popraviti. Na koncu sem se počutil nepriznanega in samoumevnega, prišel sem do točke, ko sem čutil, da nimam druge izbire, kot da jo zapustim, čeprav tega res nisem želel.

Carrie in jaz v srečnejših časih

Stvari sem končal prek besedila, saj se nisem počutil dovolj močnega, da bi to storil iz oči v oči.

Imel sem globoko bolečino, jezo in zamero, da se Carrie ni borila za naju, da bi me prepričala, kako zelo me ima rada, ampak je namesto tega ponižno sprejela mojo odločitev in me nato ignorirala. Na tihem sem upal, da se bo pojavila na mojih vratih ali se bo posvetovala s svetovalcem para, ki sem ga predlagal.

Počutil sem se kot zavrnitev in zlomljeno mi je bilo srce.

V tem času sem bil dobro podprt, prejel sem ljubezen in tolažbo od dveh čudovitih ljubimcev v mojem življenju (ne delam monogamnih formatov odnosov), pa tudi od svojega davno izgubljenega brata.

Nekaj ​​let z Alexom nisva govorila, oklepal sem se bolečine zakaj in moj ponos mi ni dovolil, da bi segel. Potem ko smo si v začetku tega leta izmenjali kratka in obotavljajoča se rojstnodnevna sporočila, se je med nami razvnel hudournik komunikacije in zdaj se je moj najboljši prijatelj in desna roka močno vrnil v moje življenje. Čudovito se mi je zdelo.

Jaz in Alex na eni najinih prvih skupnih dogodivščin; Filipini leta 2014, pred prekletim desetletjem!

V letu 2023 sem naredil veliko težkih stvari, vključno s tekmovanjem v fitnesu Hyrox, a prekinitev razmerja s Carrie je bila ena najtežjih stvari, kar sem jih kdaj naredil. Vesela sem bila, da sem se lahko osredotočila na zavetje Ayahuasca, da sem se po razhodu osredotočila na priprave.

Moje prvo tekmovanje v fitnesu, Hyrox Sydney, po skoraj desetletju, dobro se mi je zdelo ponovno tekmovati.

Na svojem duhovnem iskanju sem odletel v Peru. Moje potovanje, od domače baze v lep Bali , naj bi trajalo pičlih 40 ur.

Ena zamujena povezava, pet letov in 55 ur kasneje sem videl pristati v prašnem obmejnem mestu Iquitos, ki leži na rahlo dvignjeni planoti, ki meji na mogočno reko Amazonko.

Prišel sem utrujen, a vseeno navdušen, da sem med vibrirajočo energijsko skrivnostjo novega kraja, dela sveta, s katerim imam malo izkušenj.

Ko sem odvrgla nahrbtnik, sem se odpravila raziskovat mesto. Imel sem nekaj dni, preden sem se moral odpraviti globoko v džunglo, da bi našel mističen kraj, kjer bom, kot sem upal, zacelil svoje rane in sprostil nekaj hudih bolečin, tako nedavnih kot bolečin, ki sem jih nosil od otroštva.

Sončni vzhod v Iquitosu.

Bila sem tudi v fizični stiski… Že tri leta se borim s strašno neprijetno kožno boleznijo, ki se je prvič pojavila v obdobju izjemnega stresa (in po pravici povedano prenesem kar velik stres), ki sem ga preživljala.

To stanje je v tem času prihajalo in izginilo in dobesedno sem preletela svet, da sem obiskala sedem različnih dermatologov. Zdelo se je, da nič ne deluje, jezne, srbeče in neprivlačne rdeče rane so še naprej krasile mojo kožo in se naselile v posebej neprijetnih trenutkih. Dolgo potovanje v Peru je povzročilo hudičev izbruh in trpel sem. Spodaj je nekaj ne tako seksi fotografij te kožne bolezni ...

Te slike tega pravzaprav ne prikazujejo v najslabšem smislu. Lahko potrdim, da je nanos kreme na hrbet sam brez ogledala, z uporabo preklete žlice, logistični izziv.

Ko sem sedel v kavarni, ob pogledu na mogočno reko Amazonko, ki se je vila v daljavo, sem srečal Garyja iz Hulla. Imel je močan severnjaški naglas, nabrano brado in veliko zakrpano srajco. Ocenil sem, da je bil v poznih štiridesetih.

Izkazalo se je, da je bil Gary ljubitelj ayahuasce in trdil je, da je z ayahuasco sedel več kot dvestokrat. Vprašal sem ga, ali pozna kakšno zdravilo proti džungli za zdravljenje moje kože, in takoj in samozavestno je odgovoril, da bo Aya rešila moje težave. Klepetala sva o nekaterih drugih boleznih, za katere je Gary trdil, da jih bo Ayahuasca pozdravila.

Gary pravi, da vam ayahuasca ne bi le omogočila, da se soočite s svojimi notranjimi demoni, ampak bi lahko tudi popravila skoraj vse, od izpadanja las do raka. Bil sem nekoliko dvomljiv, vendar bi bilo zagotovo super, če bi lahko na tem umiku dosegel telesno, čustveno in duhovno ozdravitev.

En dan sem preživel v raziskovanju mesta in se naslednji dan srečal na določenem mestu ter se povzpel na avtobus s svojimi sopotniki, skupaj nas je bilo 24.

Vozili smo se eno uro in prispeli do majhnega pristanišča, pravzaprav le nizke blatne obale z nekaj privezanimi čolni v bližini. Skočili smo na rečni čoln in se odpravili globlje v džunglo, z očmi pozorni na legendarne rožnate rečne delfine, domačini poznane kot Botos, ki so naseljevali ta del Amazonije.

Odhod v Amazonijo.

Po kratki vožnji po reki navzgor smo se izkrcali in štirideset minut hodili po blatni poti, dokler nismo prispeli do zatočišča; Tempelj poti luči . Sprejeli so nas trije moderatorji – ti naj bi bili naši vodniki po tej izkušnji in most med nami in šamani na tem potovanju.

Pridružila se jim je stalna inštruktorica joge; an nemogoče čedna gospa z bleščečimi očmi in čudovitim smehom, bi mi občasno vdrla v misli skozi celoten umik.

Po zdravem kosilu s pečeno zelenjavo, lokalno ulovljeno ribo in svežim sadjem (v naglici sem vzel veliko več kot pravični delež jagod) sem se odpravil do svojega lesenega tamba, svoje sobe v džungli.

Brez električne energije, samo s petrolejsko svetilko za svetlobo, je preprosto, a domače. Tam je postelja z mrežo proti komarjem, viseča mreža, pisalna miza za dnevnik, majhna kopalnica z umivalnikom in straniščem, a brez prhe. Najboljše od vsega pa je to, da je tu priročen nosilec, s katerega lahko delam vlečenja in obesim svoj vzmetni sistem TRX – res sem hvaležen za ta nosilec, saj lahko treniram v svoji sobi.

Telefon in prenosni računalnik odložim v sef, v središču ni signala ali WiFi-ja in šamani priporočajo, da to izkoristimo kot močno priložnost za digitalno razstrupljanje. Telefon pustim v sefu do zadnjih nekaj dni, ko ga vzamem ven, da posnamem nekaj fotografij – prosim, bodite potrpežljivi z mojimi groznimi in naključnimi fotografijami.

Upoštevajte, da nekatere fotografije, uporabljene v tem članku, niso predstavljene linearno. Veliko so jih prijazno delili moji kolegi gostje na umiku.

Doma za naslednjih 12 dni.

Popoldne smo imeli prvi skupinski sestanek na Maloki. Maloka je utripajoče srce centra in je neverjetno impresivna okrogla zgradba, dvignjena nad tlemi džungle s čudovitim lesenim podom in visoko streho, je nekako tako, kot bi bili v ogromni izdolbeni gobi.

Tu bi ob večerih potekali obredi in kjer bi izvajali naše skupinske terapije. Claude, dolgolasi, napol perujski glavni povezovalec, je te seje imenoval 'slovesnost besede'. Bil je zanimiv tip, ki je ves čas pihal po ljubko izrezljani leseni pipi.

Sprva nisem bila prepričana o Claudu, vendar mi je bil všeč in sem spoštoval njegovo modrost.

Upoštevajte, kako moj prijatelj meditira na dnu posnetka.

Na prvem srečanju sva govorila o tem, kdo sva in zakaj sva prišla v ta tempelj v džungli. Povedal sem, da rad pišem, obožujem svoje pse, prijatelje in svojo telesno pripravljenost ter da sem zgradil kariero iz svoje strasti do osebnega razvoja s surovimi in zahtevnimi potovanji.

V center za umik me je vodil moj svetovalec, Nuraan , kot del moje poti k zdravljenju travm iz otroštva in obravnavanju mojih temeljnih ran glede nevrednosti.

Povedal sem, da sem se večino svojega življenja boril z drogami in alkoholom, saj sem zadnje desetletje zelo funkcionalen alkoholik. V zadnjih nekaj letih sem se proti temu boril z oblikovanjem zdravih navad in rutin.

Čutil sem, da si ne morem zares zaupati izpadov, zato nisem imel izpadov – moji dnevi so strogo načrtovani po urah od 6.00 do 22.00 vsak dan, mesece vnaprej.

Ta čas sem dobro izkoristil; porabim za fitnes, vodenje dnevnika, vodenje svojih podjetij, kreativno pisanje, introspektivne prakse, zmenke, branje in igro s svojimi psi.

Vsaj en večer na teden rad preživim na vajah s tablo; določanje lekcij, ciljev in spremljanje mojih navad.

Če se mi nenadoma znajde nekaj nenačrtovanih ur, me pogosto zajame močna želja, da bi se omrtvičil z drogami ali alkoholom. Moj mehanizem za spopadanje s sestavljanjem dovršenih produktivnih rutin, povezanih s številnimi zdravimi navadami, je RES deloval, vendar sem čutil, da sem si zgradil kletko in sem želel najti bolj zdravo ravnovesje.

Čeprav se je moje uživanje alkohola sicer spreminjalo, je bilo več točk, ko sem bil mesece popolnoma brez nadzora; vsak večer sam, v zatemnjeni sobi, spijem dve steklenici vina ali pol steklenice vodke. Ko sem se pred tremi leti ločil, so bile stvari najslabše.

Imel sem tudi težave s kokainom. Dvakrat je postalo tako hudo, da nisem mogel biti v družabnih situacijah, razen če sem lahko skočil na stranišče po udarec. To mi je bilo grozno in moj samogovor je bil grozen; Nenehno sem se imenoval zguba, slabič, patetično zapravljanje prostora. Kokainsko razvado sem opustil pred približno enim letom, z veliko težavami in grozljivimi odtegnitvami, in zaradi tega sem se počutil bolje.

Govoril sem o svoji odvisnosti od pornografije. Kot veliko moških sem začel gledati pornografijo v mladosti in to me je dolga leta popolnoma zjebalo, dokler mi ni uspelo opustiti te navade (s kar nekaj težavami) pred približno tremi leti (Če to odmeva z ti in ti iščeš napotke, priporočam branje Vaši možgani na pornografiji ).

SEM zasvojen z vadbo, v povprečju porabim 2-3 ure na dan za Crossfit, tek ali lastne fitnes prakse. To je zasvojenost, s katero se dobro spopadam, čeprav sem opazil, da če en dan nisem mogel trenirati, sta se moje duševno zdravje in splošno razpoloženje strmo poslabšala, tako da je verjetno tudi tukaj potrebno nekaj dela.

Povedal sem, da sem bil v življenju uspešen, zgradil sem več kot dvajset podjetij in se ukvarjal s podjetništvom od svojega dvanajstega leta. Prešel sem iz tega, da sem OG zlomljen nahrbtnik do uresničitve mnogih svojih sanj; potovati po vsem svetu, biti prepoznaven po svojem pisanju, finančno pomagati staršem, zgraditi svoj sanjski dom, odpreti Prvi co-working hostel na Baliju (zgradili smo ga iz nič, pridite preveriti) in delam, kadar in kjer želim.

Delo pri Tribal.

VEM, da se lahko prebijem skozi neverjetno težke stvari, gojil sem močan občutek za disciplino in rutino in velik del mojega življenja delam na navadah za uspeh in introspekciji o tem, kaj deluje in kaj ne.

Sposoben sem biti brutalno iskren do sebe, vendar sta bila tradicionalno moj samogovor in splošno mnenje o sebi zanič.

Velik del svojega uspeha sem spodbudil iz občutka globokega sramu, ker sem nevreden, ker nisem vreden ljubezni, in ker sem želel vsem dokazati, vključno s seboj, da si zaslužim biti viden, slišan in cenjen.

Čutil sem, da lahko to dosežem samo z neskončnimi dosežki, z neskončnim pogumom, z neskončnim prizadevanjem, vendar nikoli nisem bil zadovoljen in kljub vsem zmagam se mi preprosto ni zdelo dovolj dobro.

Ta vrsta goriva te lahko pripelje le tako daleč in želel sem najti nov način, da se motiviram, namesto da bi ponavljal zgodbo, da »nisem dovolj«, da bi bil uspešen.

najboljša mesta za potovanje v Združenih državah

Skupini sem omenil, da sem pred kratkim končal travmatično razmerje, ki me je tri leta čustveno, finančno in energijsko izčrpavalo. Povedal sem, da sem še vedno zaljubljen v svojo bivšo in da se je ljubezen spremenila v sovraštvo in jezo ter da se vsak dan zalotim, da impulzivno rečem 'sovražim jo' in ji zaželim bolečino in stisko, ko me zasveti. umu, kar je bilo vse prepogosto.

To mi ni bilo všeč in čutil sem, da je moje srce smrtno ranjeno; To osebo sem tako zelo ljubil in zdaj sem do nje čutil močno sovraštvo. Ni se mi zdelo normalno ali prav, prej sem ljubitelj kot sovražnik, bilo mi je slabo.

Skupini sem povedala, da sem bila trezna nekaj več kot 6 mesecev in da sta mi le novo odkrita jasnost in moč, ki sta ju pridobili, omogočila, da sem končala razmerje. Končno sem spoznal, da si zaslužim boljše, a to se ne bo zgodilo, medtem ko sem z alkoholom omrtvičil svoje počutje.

Ko je prišlo do pitja in drugih omrtvičenih vedenj, je bila Carrie moja največja pomoč, res je uživala v pitju in kajenju marihuane in to je bil velik del kulture najinega odnosa. Na moje predloge, naj se streznimo, se ni odzvala pozitivno in je zamerila vsem poskusom, da bi nas poskušali usmeriti na bolj zdravo pot.

Skupini sem povedal, da si želim dati junaško dozo Aye, da se želim prerivati, ko sem tukaj, da bi si dokazal (že stotič), da zmorem težke stvari, da nisem strahopetec.

Šli smo okoli udeležencev, zagotovo dinamična in raznolika mešanica, nato pa so se nam pridružili maestri in maestre, štirje šamani Shipibo (amazonska avtohtona skupina), ki bodo vodili naše obrede. Šamani so izžarevali surovo moč. Claude, glavni moderator, je prevajal, ko so nam vse razlagali.

Skupina zadnji dan.

Šamani so razložili, kako bo obred potekal in kako nam bo vsak od njih (dva moška, ​​dve ženski) zapel svoj lastni ikaros. Ikaro je tradicionalna zdravilna pesem in nobena nista enaka.

Šamani so pojasnili, da v bistvu kličejo, kaj je narobe z nami kot posamezniki, kaj je treba pozdraviti, in nas 'žalijo', da privzdignejo bolečino, da bi se lahko razpršila, in da bi to storili v njihovem maternem jeziku, torej verjetno ne bi razumeli povedanega.

Vodilni šaman, ki je bil na splošno precej smešen, je rekel, da se namerava v prihodnosti naučiti žaliti ljudi v angleščini, da bomo lahko razumeli.

Te tradicionalne zdravilne pesmi sem si predstavljal kot nekaj podobnega temu ...

Hej, ho, pomagaj temu človeku, preveč pije iz pločevinke
Yo, wey, loti se tega danes, pošlji zlobne demone stran
Eee, ooo, nič več kokaina, čas je, da se še bolj zbudi
Ša, laa, pokaži mu prosim, kako naj vstane s kolen
Wee, yee, zdravilo zanj, pomagaj mu premagati zlo muho
Lee, la, ko mu je dolgčas, mu pomagaj doseči njegov dušni meč

Šamani so odšli in se ob tem rokovali, in takoj sem začutil vez s petinpetdesetletno Laro, nekaj na njej se mi je zdelo tolažilno znano.

Moderatorji so nas popeljali skozi bonton za slovesnosti. V dvanajstih dneh naj bi bilo skupno šest obredov.

Zvečer smo se dobivali v maloki in poiskali našo dodeljeno individualno podlogo, podloge so bile postavljene v krog, kot številčnica na uri. Ob 6.30 bi učiteljica boginje joge Luana vodila skupinsko jogo, da bi pripomogla k pripravi telesa.

Vsaka podloga je imela oporo za sedenje ali za naslon na glavo, če ležite nazaj. Ko ste bili na vrsti za ikaro (približno vsakih 40 minut), ste se usedli na sprednji del preproge, da vas je šaman zlahka videl, saj bi bila črna tema.

Čiščenje je del izkušnje z Ayahuasco in to je bilo podrobno razloženo. Zdravilo ni sprožilo samo fantastičnih vizij in trenutkov introspekcije ali spoznanja, ampak je lahko povzročilo tudi slabost, tesnobo, grozo in potrebo, da se zdravilo izloči iz telesa. Vendar je bilo globlje od tega, kot sem odkril; zdelo se je, da bruhamo dejanske občutke; bolečina, krivda, osamljenost, čiščenje telesa čustev, ki jih ne potrebujemo več v sebi.

Če bi morali bruhati, bi to storili v dodeljeno vedro. Če bi morali srati, bi uporabili rdečo luč na naglavni svetilki (previdno poskušali preprečiti, da bi preveč svetila) in se odpravili do stopnic, kjer sta čakala dva spremljevalca, da osvetlita pot in pomagata vsem, ki imajo težave s hojo.

Šamani so prišli ob 20. uri in po kajenju in sedenju v tišini nekaj časa začeli deliti ayahuasco.

Jaz in dva od šamanov na koncu umika.

Ko bi vsi spili svojo prvo skodelico, bi večina ljudi kadila ogromne ročno zvite cigarete mapacho (organski tobak iz džungle). Tobačni dim pomaga pregnati zle duhove in lahko pomaga preprečiti nekaj slabosti, ki je bila pogosta po zaužitju črne tekočine grenkega okusa.

Claude nas je obvestil, da se ne smemo vmešavati v proces drugega. Nekateri ljudje lahko jokajo, kričijo, jim je hudo slabo ali se prebijajo. Povedal nam je, da moramo ljudi prepustiti sami sebi in se osredotočiti nase. Lahko se zgodi karkoli, morda bo nekdo videl umrle ljubljene ali se soočil z dejanji, ki se jih sramuje, morda se bo nekdo usral ali jokal od bolečine, samo osredotočite se nase. To je bil moder nasvet.

Dan smo utrujeni zaključili in se odpravili spat, jutri je bila prva slovesnost.

Prva slovesnost (2. dan)

Jutro se je začelo ob 5.30 zjutraj, moj tambo so bili večinoma okna in prvi sončni žarki so privreli zgodaj, spremljali so jok tisočih papig in drugi radovedni zvoki, gozd se je prebujal iz dremeža. Dan sem začel s štiridesetminutno vadbo, ki ji je sledila ledena prha in se odpravil do maestrove hiše, kjer smo imeli prvo parno kopel.

Tukaj sem sedel pod plastičnim šotorom, sedeč na majhen stolček, mešal lonec z vrelo vodo in zelišči, ki so stali na ognju, para in zelišča so se združili, da so ustvarili sladko dišečo parno sobo, ki si jo naredi sam. Te parne kopeli smo spremljali s petimi različnimi eliksirji, toniki za zdravje, ki so jih zagotovili šamani.

DIY parna soba.

Čez dan sem pisal dnevnik, raziskoval okolico in po drugi vadbi plaval v ribniku.

Ob 17. uri smo šli na cvetlične kopeli, kjer so nas šamani polivali z vodo, prepojeno s cvetlicami in zelišči.

Slastno-oj dobrota.

In potem je bil čas…

Ko je sonce zašlo, sem se odpravil do maloke in ugotovil, da sem na prvem mestu. Bil bi prvi, ki bi prejel zdravilo, in eden od prvih štirih, ki bi prejel svoj prvi ikaro.

Bil sem na položaju 1 in najbližje vratom, ki vodijo v kopalnico, položaj, ki zahteva nekaj potrpljenja, saj bi bilo veliko prometa.

Po jogi so vstopili šamani. Edina svetloba je bila od šestih petrolejk, ki so gorele v krogu v sredini. Claude mi je namignil, naj se približam, in z riganjem sem skočila na noge, morda nekoliko prehitro od navdušenja. Spoštljivo in nekoliko živčno sem se usedla pred šamana, to je bila Lara, tista, s katero sem čutila vez.

Nasmehnila se mi je in mi natočila pol skodelice. To naj bi bila lahka slovesnost, skrbno in nežno odpiranje ran, tako da bi lahko čiščenje teh ran potekalo v dveh do petih obredih, pri čemer bi bila rana nato zašita med zadnjo slovesnostjo.

Ponesel sem skodelico k ustnicam in jo izlil v eno. Takoj me je prešinilo, da sem to že pil, čeprav sem bil prepričan, da v tem življenju nisem. Resnično ayahuasca nima okusa po ničemer drugem, le da se je nekako počutila znano ... kot topel in tolažilen objem ljubimca iz davnih časov.

Vrnil sem se na svoj sedež in opazoval rojake, ki so šli vsak po svojo dozo, vse skupaj je trajalo približno pol ure. Nato so umaknili petrolejke in maloka je potonila v temo, ki jo je osvetljevalo le občasno živahno puhanje ogromnih jungle cigaret.

Cigarete so v temi osvetljevale maestre in maestrine starodavne poteze v nezemeljskem, eteričnem siju. Bilo je zelo vzdušje.

Počasi, zanesljivo so štirje šamani začeli peti kot eden s svojega položaja v središču kroga. Približno takrat sem opazil, da je zdravilo začelo učinkovati.

Ayahuasco sem začutil, kako pleše na obrobju mojega vida, a kljub temu, da sem jo klical, ni hotela okrepiti mojih vizij. Izgubil sem fokus in zmotila me je ponavljajoča se misel, da bi potreboval veliko močnejši odmerek. Pomislil sem na svojega brata in mojo ljubljeno Audy, moje dekle in navdihujočo silo v mojem življenju.

Kukal sem skozi temo in poskušal ujeti glasbene vibracije vetra, ko se je prvi šaman pomešal pred menoj in začel peti moj osebni ikaro. Njihovi glasovi so bili osupljivo lepi. Čutil sem, da so pesmi, ki so mi jih peli, polne žalosti, moči in odpornosti.

Tukaj je primer Icara.

Spet sem bil raztresen, ker sem vedel, da potrebujem junaško dozo. Carrieno ime, črv v mojih možganih, mi je planilo po mislih; RES ji je bilo mar zame, sem se nenadoma zavedel, a tega nisem mogel pokazati, videl sem, da ni bila sposobna biti v stiku sama s seboj, omrtvičila svojo bolečino z neskončno marihuano in pitjem.

Zamerila mi je, ker sem ji oviral omrtvičenje. Zaradi tega ni bilo lažje biti jezen. Spet sem močno začutil, lahko bi se bolj potrudila, da bi me spoznala, začel sem postajati jezen in zato sem jo pregnal iz misli.

Obred se je končal ob polnoči in v temi sem se vrnil v svojo kočo, razočaran, ker nisem čutil nobenih res močnih učinkov ali videl zanimivih vizij. Malo sem pisala dnevnik, nato pa zaspala.

Drugi uvod v slovesnost (3. in 4. dan)

Dan po naši prvi slovesnosti smo preživeli v retrospekciji in pisanju dnevnika. Večina mojih vrstnikov med prvo slovesnostjo ni imela močnih izkušenj, nekateri pa so jih, ena gospa je poročala, da je čutila, kako se ji na čelu odpira tretje oko (v slogu doktorja Strangea) in so jo pozdravile vizije zvijajočih se kač in nemogočih barv.

Mogoče malo takole?

Imeli smo še en skupinski pogovor in moderatorji so nam razložili, da se lahko z njimi srečamo individualno, da bi razpravljali o namerah ali bolečinah. Nisem čutil potrebe in sem se večinoma držal zase ter bral v majhni knjižnici, kjer je bilo podnevi hladnejše.

Knjižnica/skupni prostor, kjer sem prebral veliko knjig.

Bilo je neusmiljeno vroče in prepoteno, a kljub temu sem se počutil bolj pomirjenega in sem užival, ko sem bil brez telefona. Svoje uporovne trakove sem pritrdil na klop in svoj TRX obesil na priročno drevo ob jezeru ter dobil še eno vadbo. Nekateri moji rojaki so opazovali, kako sem šel skozi nekaj precej grdih krogov vrstic, padcev, letov, L-sedi in burpees medtem ko je sonce pripekalo.

Prižigam črpalko.

najboljša turistična podjetja v Evropi

Eden od mojih novih prijateljev me je poimenoval 'Zver', vzdevek, ki se ga je držal skozi celotno potovanje, kar se je izkazalo za prvi del mojega zdravljenja.

Kot otrok mi je bilo v šoli zelo težko. Strašno so me ustrahovali – napadali, spotikali, klofutali, pljuvali, zasmehovali, predmet mnogih šal. Več kot desetletje nisem mogel jokati, ker sem se kot otrok naučil, da so nasilneži zmagali, če sem jokal. Tako zelo dolgo nisem 'počela' jokati. Šele v zadnjih nekaj letih sem si uspel dovoliti jokati. V otroštvu sem imel veliko vzdevkov, a vsi so bili ponižujoči in neprijazni. Imeti kul vzdevek mi je nekaj pomenilo in dejansko sem kasneje, ko sem o tem pisala v dnevnik, potočila nekaj solz.

Odločena sem bila, da bom pri tem naslednjem obredu pogumna in se tega maksimalno zaobjamem, zato sem se odločila, da kosilo izpustim (na dneve obredov večerje ni bilo), da me bodo zdravilni učinki močneje zadeli.

Naslednji dan sem zapisal svoje cilje, kar je redna praksa, v kateri zelo uživam. Napisal sem…

Hočem; da se počutim odlično v svojem telesu in v svoji duhovnosti. Želim pisati knjige, želim uspešen podcast; način, da dosežem svoje ljudi. Vsako leto se želim udeležiti fitnes tekmovanja; način, da se potisnem. Želim imeti bolj zadržan odnos do hrane in alkohola. Želim popolnoma opustiti sovraštvo, jezo in prizadetost, ki jo čutim do Carrie. Želim, da je moja koža zdrava in predvidljiva. Želim doseči svoj cilj 500 dni brez alkohola. Naslednje leto želim uživati ​​tako, kot nisem še pred Covidom; potovati daleč naokoli v nove kraje ...

Želim ustvarjalno rasti. Želim biti bolj prilagodljiv pri svojem načrtovanju, sprejeti nesramno naključje življenja. Želim najti ravnotežje med potovanjem in fitnesom, kar sem vedno težko žongliral. Želim se vrniti h koreninam. Želim potovati v bolj oddaljene dežele, spoznati nove ljudi, imeti nove izkušnje. Želim plavati s kiti, iti v Afriko, videti več o Svilni cesti, hoditi po Patagoniji, iti na Burning Man.

Še naprej želim raziskovati svojo spolnost. Želim imeti več psihedeličnih izkušenj, več digitalnih razstrupljanj, več gorskih pohodov in na koncu … komuno, ženo, ki me ljubi, otroke, ki jih moram vzgajati in varovati. Želim si partnerja, ki želi rasti z menoj, me poslušati, mi pokazati, da me ceni. Želim si družino.

Nato sem si zapisal svoje namere za večer, saj sem vedel, da bom vzel drugi odmerek zdravila in šel težko. Napisal sem…

Nocoj nameravam biti pogumen. Jaz sem bojevnik. Ne bom bežal ali se obrnil stran. Tukaj sem, da se učim, zdravim in najdem ljubezen do sebe. Prosil bom duhove, naj me poučijo. S svojim dušnim mečem bom premagal zlobne duhove, če se bodo pojavili. Če mi Carrie pride na misel, se bom zelo potrudil sprostiti bolečino in jo izpustiti. Postavil se bom 100 čevljev v višino in se boril z entitetami, če bo treba, ne bom tekel. Imam svoj meč in sem pripravljen. Če bo možno, bom obiskal svojo ljubljeno Audy in svojega brata ter Chimmigija, ki je bistvo mojega življenja, moj pustolovski pes. Molim, da se mi duh Aye odkrije.

Chimmigi na levi, Kiki na desni, moji plemeniti bojni psi.

Ponovil sem si nekaj manter o vrednosti in bojevniškem duhu, nato pa je prišel čas za obred, ki bo spremenil življenje ...

Druga slovesnost (4. dan)

Sveže iz cvetlične kopeli

Joga je švignila mimo, spila sem prvo dozo, tokrat polno skodelico, prejela prvi ikaro in nato takoj zahtevala (prehitro, se je izkazalo) in prejela drugo skodelico zdravila. Zadušil sem ga, pljunil nekaj vode v vedro, popihal cigareto, da sem olajšal želodec, in se ulegel, medtem ko so po maloki odmevale melodije maestrov. V daljavi se je pripravljala nevihta.

Ležal sem tam morda dvajset minut, preden sem začutil, da me je zdravilo udarilo … močno. Počutil sem se, kot da me je prešinilo, globoko sem vdihnil in nenadoma je črnino noči osvetlilo na desettisoče smaragdnih vbodov, ki so se razširili v črte, oblikovali stebre, zeleno streho katedrale, ki se je raztezala v temo.

Čutil sem, kako zdravilo v meni dobiva zagon, pridobiva moč. Nenadoma se mi je jasno prikazala vizija; Bil sem na konju, moji bratje po orožju ob meni, preskočil majhen potok in se z glavo naprej potopil v sovražnika, čutil sem čisto nebrzdano vzhičenje, nepredstavljivo vznemirjenje ob boju za svoje življenje z brati skupaj v bitki, in čutil sem to spomin je bil iz preteklega obstoja ali morda iz prihodnjega, odvisno od tega, kako se odločite nanj gledati. Čas ne teče linearno.

Ta veličastna vizija je hitro zbledela in nadomestili so jo demonski duhovi, ki so se plazili po stebrih katedrale in prihajali naravnost name. Povedal sem svojo mantro ...

Sem bojevnik in iskalec, sem sem prišel, da bi se zdravil in preizkusil, stopi stran.

Kljub temu so prišli name. Poklicala sem svoj dušni meč, orodje, ki sem ga gojila s pomočjo svojega terapevta, da mi je pomagalo najti moč in samozavest, ko me je zadela huda tesnoba. Čutil sem, kako mi je čop prišel v glavo, se ohladil na dotik in rezilo se je materializiralo; težka, smrtonosna in okrašena z utripajočimi runami. Moč je tekla skozi mene, čutil sem, da se lahko borim z divjostjo stotih mož.

Zdrznila sem se, demoni so bili povsod okoli mene, tacali so name, mi kazali utrinke grozljivih vizij, ki bi jih doživel, če bi svojemu umu dovolil slediti ... vso bolečino na svetu, zlorabo, neprijaznost, pokvarjene dele telesa. Zaškripala sem z zobmi in zastokala. Petje se je stopnjevalo, ko se je okoli maloke razbesnela nevihta.

Daj no, razumeš, ti si pogumen, ti si bojevnik.

Čutil sem, da se borim s svojim umom; Nisem se mogla osredotočiti in misli so me vlekle v nasprotne smeri. Napenjala sem se proti temi. Druga skodelica je brcnila, jaz pa se nisem očistil, nisem čutil POTREBE po čiščenju, nisem se mogel očistiti ...

V redu brat, zberi svoje sranje.

Moje razpršene misli in velikanski napor, ki sem ga vlagal, da bi zožil svoj fokus, so se začeli manifestirati v viziji. Plesala sem z demonom, z izvlečenim mečem. Vsakič, ko sem imel svojega senčnega nasprotnika skoraj poraženega, na hrbtu, z dvignjenim mečem, da bi zadal odločilni udarec, je izginil samo zato, da bi me pognal od zadaj.

Zvijal sem se in me oblil hladen znoj od truda, da bi se osredotočil in premagal svojega raztresenega in varljivega sovražnika. Nenadoma me je premagal, spet sem začutila, kako je zdravilo valilo in me udarilo kot tovorni vlak. Zvijal sem se na svoji preprogi in segel po vedru, a sem lahko samo zagrcnil in izpljunil nekaj neprijetnega okusa. Vizije bolečine, trpljenja, vsega, kar sem kdaj naredil narobe, so se spet zaletele vame.

Zibaje sem ležala v fetalnem položaju, a ni bilo dobro. Sedel sem, poskusil fetalni položaj na drugi strani blazine, dvignil roke v vse smeri, počutil sem se kot čudaški človek z napihljivo zračnico z mahajočo roko, na slabem tripu. Telo me je nenadoma obvestilo, da bi lahko bruhal ali se sral ali oboje, če bi hotel, vendar sem se odločil, da tega ne storim ... Želel sem si znova priboriti nadzor nad svojim umom in zadržati vsako kapljico dragocenega zdravila v sebi, da lahko naredil svoje. Telo mi je govorilo Brez skrbi šef, razumemo.

In potem je bil čas za moj tretji ikaro. Z manevriranjem sem sedel v sedeč položaj, medtem ko se je tretji šaman, Bendito, švigal proti meni skozi temo. Začel je peti in ugotovila sem, da se ritmično zibljem ob glasbi. Imel sem fizično bolečino, čutil sem črno gomolj, ki potuje po moji hrbtenici in izstopa iz vrha moje glave, jo vleče proti maestru in absorbira v briljantno belo izhlapevanje.

Udarec je bil tako težak, počutil sem se, kot da bi imel okoli vratu 20-kilogramsko utež, sklonil sem se naprej, maestro je segel k meni, me prijel za lice in naredil požirek iz stekleničke parfuma, sladko dišeče vode z visoko vsebnostjo alkohola zadovoljno mi je popihal parfum po glavi in ​​obrazu ter tako odvrgel še zadnje kančke. Zdelo se mi je neverjetno intimno, kot da bi bil novorojen otrok, za katerega skrbijo.

Čutila sem, kako bolečina zapušča moje srce. In potem sem začutil, da so mi nenadoma prišle neizmerne jasnosti glede težav, s katerimi sem se boril ali pred katerimi sem bežal desetletja. Zdelo se je, kot da je ta en sam ikaro, ki je vse skupaj trajal morda šest minut, enakovreden stotim uram svetovanja.

Okoli sebe, moji ljubljeni soljudje, vznemirjeni in obrnjeni, sem slišal občasno šumenje joka, besed, ki so šepetale vetru. Čutil sem prisotnost nekaterih ljudi in povezanost z drugimi ter se spraševal, ali bi lahko telepatsko projiciral na neverjetno vročega učitelja joge na drugi strani sobe. Ob tej misli sem si dovolil predrzen nasmeh, preden sem misli potegnil nazaj k nalogi, ki jo imam pred seboj; odpuščanje.

V vsako dlan sem vzel talisman, enega od brata in drugega od moje ljubljene Audy, moje najdražje ljubezni in bitja, katerega dobrota, modrost in čustvena inteligenca segajo tako široko kot starodavna morja. Prosil sem jo, naj me oboroži s prijaznostjo, empatijo, da dokončam težke naloge, ki sem si jih zdaj zadal. Začel sem z lažjo in se posvetil bratu, jasno sem ga videl v svojih mislih. Rekla sem mu, da ga ljubim, da mi je vse odpuščeno in da mi je žal za leta, ki sva jih skupaj zamudila. To bi morali nadoknaditi in obljubil sem, da bomo.

Nato sem obiskal Audy, ker sem trznil, kot bi me zadel električni šok, ko sem poskušal svoje misli poslati Carrie, ki sem ji želel odpustiti. Audy je očitno postal božansko bitje in počutil sem se več kot hvaležen in vesel, da so se naše poti, vrezane v tkivo samega vesolja, prepletle. Audyja sem še enkrat prosil, naj me oboroži z empatijo. Počutil sem se okrepljenega in sem poskusil znova ...

Premislil sem, da bi poskusil obiskati Carrie. Bolečina me je udarila kot plimski val. Čutila sem, da moja odločnost izgine, in spet sem želela teči. Demoni so se vrteli okoli robov mojega vida in mi šepetali ne tako sladke stvari na uho – Nikoli te ni ljubila, nikoli te ni videla, nikoli te ni cenila in zakaj bi… ti si neuspeh, ti si nevreden.

Še enkrat sem poklical svoj dušni meč in iz svojega uma pometel revne demone.

Toda misli so še vedno vztrajale, čutil sem, da so se moji možgani prehitrili in začela se je hitra obdelava. Ali Carrie ni videla, da jo ljubim? Da sem zanjo skrbel bolj kot zase, si nisem želel nič drugega kot to, da skupaj rasteva v ljubezni in partnerstvu? Jokala sem, globoko, srčno hlipala, ko sem objokovala smrt partnerstva, ki sem ga porabila tri leta, in toliko svoje energije in srca, da sem se trudila zgraditi.

Žaloval sem za izgubo doma, ki ga nikoli ne bomo delili, otrok, ki jih nikoli ne bomo imeli. Tri leta sem v ta odnos vlagala najboljše od sebe in počutila sem se tako neljubljena, tako nezaželena v zameno. Sedel sem s svojo bolečino in si dovolil resnično občutiti njeno globino in širino.

Moja otroška negotovost je planila vame kot trop velikih kobilic, obkrožile so me, me grizle in rezale; Debela si in neljuba. Nisi dovolj visok. Nisi zanimiv. Preveč se izražaš, samo utihni. Nihče si ne želi tvoje ljubezni. Bolje bi bilo, da bi končal in se ustrelil. Ti si šibek. Pusti zdaj maloko, tu nekje mora biti alkohol, bo odnesel bolečino ...

Sem bil nevreden? Stisnil sem zobe, Ne., in spet sem segel po svojem duševnem meču. Začutil sem, da je ročaj prišel v mojo roko. Še enkrat sem segel po Audy in potrkal na njen nepredstavljivo globok vodnjak sočutja, prosil sem jo, naj mi podeli moč, naj mi podeli prijaznost, da premagam svojo bolečino.

Tretjič sem svoje misli projiciral na Carrie in jasno sem jo videl. Imel sem občutek, da sem gekon, ki jo gleda zviška v njeni vili na Baliju. Videti je bila čudovita in osamljena. Videl sem vitice žalosti in žalosti, ki so visele nad njo. Spoznal sem, da sem želel, da občuti to žalost, želel sem, da se sramuje, kako se je pojavila, želel sem, da izve nekaj bolečine, ki sem jo čutil.

Nevihta zunaj se je razburkala in ropotala, nazobčane strele so razklale nebo, grom je treščil. V tisti sekundi sta se istočasno zgodila kratek blisk bleščeče bele osvetlitve v maloki in utrinek osvetlitve v mojih mislih, jasno sem vedel, kaj moram storiti.

Poslal sem ji svoj glas, v duhu.

ljubljeni. Žal mi je, da te boli. Odpuščam ti. Do tebe nimam nič drugega kot ljubezen in sočutje – in v tistem trenutku je neverjetno postalo res.

Nisi slaba oseba. Vse je odpuščeno. Želim, da si v redu, in nehal bom pošiljati negativno energijo proti tebi.

Takrat sem vedel, da se bom ponudil, da bom utrl pot Carriejinemu lastnemu duhovnemu romanju v džunglo v iskanju odpuščanja, zdravljenja in rasti ter da se želim prijaviti k njej, ko se vrnem na Bali, da bi ji pomagal olajšati bolečino, ki jo je čutila. in ponuditi nekaj spodbudnih besed in ljubezni, ki bi ji pomagale pri njenem zdravljenju.

Objel sem jo v tem čudnem astralnem svetu, zamegljenem po robovih, in ji znova rekel, da jo ljubim. Počutila sem se lažjo, svobodno, moje srce je bilo ozdravljeno in polno. V zadnjih nekaj mesecih sem se zalotil, da sem pogosto in impulzivno govoril, da jo sovražim, ta občutek je zdaj zbledel in nato popolnoma prenehal biti.

Ob tem spoznanju se je zadnji ikaro večera končal.

Sedeli smo v temi, v tišini kakšnih dvajset minut, preden se je slovesnost končala in so se ljudje s težavo začeli premikati na noge in nazaj k svojim tambom.

Bilo je okoli 23:30. Slovesnost je trajala nekaj več kot tri ure, vendar se je zdela hkrati daljša in krajša. Počasi sem zbrala svoje stvari in se postavila na noge. Stopil sem ven, moja naglavna svetilka je osvetljevala pot s šibko rdečo lučjo.

Počutil sem se nestabilno na nogah, skoraj kot da bi bil pijan, vendar sem lahko razmišljal s kristalno jasnostjo. Pletel sem med drevesi in sledil poti nazaj do svojega tamba. Čez nekaj časa sem ugotovil, da sem šel v napačno smer. V tistem trenutku je moja svetilka zasvetila in ugasnila ...

Nisem si mogel pomagati, da se ne bi smejal, oče mi je vedno govoril, naj imam dve naglavni svetilki, on je malce pripravljalni oreh. Čutila sem, kako se mi je iz srca nenadoma razširil val topline, ko sem pomislila nanj.

Džungle poti čez dan

Spotikala sem se naprej. In potem me je telo nenadoma obvestilo o spremembi ...

Erm, šef, tega nimamo.

Prešinila me je neizogibna želja po čiščenju ...

V naslednji minuti sem nameraval bruhati in se srati. Bil sem izgubljen, okoli mene je bil zvok džungle in bilo je prekleto temno. Na srečo je luna nad glavo dala nekaj osvetlitve in sem lahko pravočasno prišel do svojega tamba.

Po nekaj trenutkih dvojnega zmaja sem se počutil bolje, celo dobro ... skoraj kot da bi me pravkar zadela bomba MDMA. Počutila sem se ljubljeno, ustvarjalno, bistre glave. Dnevnik sem vodil ob soju sveč, pisal pozno v noč, pisal pisma nekaterim najpomembnejšim ljudem v mojem življenju, vključno s Carrie. Vedela sem, da ne bova obnovila našega partnerstva, a vseeno sem imela nekaj za povedati – čakalo me je zdravljenje in čutila sem dovolj sočutja, da sem ga želela sprožiti.

Dnevnik ob petrolejki.

Nisem več hotel biti odgovoren za nekoga drugega. Carrie sem finančno podpiral, da se je lahko osredotočila nanjo osebni razvoj , vendar je porabila preveč svojega časa za otopelost, odlašanje s stvarmi, za katere mi je rekla, da jih bo naredila, in zažiganje trave. Počutila sem se navdušena nad lastno prihodnostjo, brez bremena ljubezni do nekoga, ki me ni cenil in ni mogel držati besede. Nenadoma sem začutil izjemen občutek svobode, »vse se lahko zgodi« in to mi je bilo všeč.

Upal sem, da se bova s ​​Carrie vendarle srečala v prihodnosti, dosegla nekaj zaključka in morda postavila temelj za prihodnje prijateljstvo. Ko sem pisal dnevnik, sem ugotovil, da jo bom vedno imel rad, vendar bom ostal pri svoji odločitvi, da izberem sebe, svojo rast, svojo srečo, namesto nekoga drugega ali neke entitete – v tem primeru Teamsterja, ne preveč uspešnega dua to sva bila jaz in Carrie. Počutila sem se pomirjeno in ponosna nase, ker sem si dala prednost in osvobodila obsedenosti s tem, da poskušam vzpostaviti najin odnos.

Slovesnost 3 (5. dan)

Naslednji dan sem preživel čas ob majhnem jezeru s kolegi gosti in imel nekaj res zanimivih pogovorov. Bilo je čudovito, kako so se vsi odprli drug drugemu in imeli prostor drug za drugega. Vzdušje je bilo skrajno ranljivo in dobro se mi je zdelo tako odkrito deliti.

Tretja slovesnost se je zame skoraj v celoti nanašala na moje dokaj zapleteno otroštvo in je še nisem dokončal, zato se ne bom spuščal v podrobnosti o tem, kaj se mi je pojavilo med tretjo slovesnostjo. Dovolj je reči; Odkril sem nekaj spominov, za katere nisem vedel, da jih imam, in podoživel nekaj travmatičnih dogodkov. Lahko sem našel več ljubezni in razumevanja do sebe tako, da sem podoživljal stvari, ki sem jih preživel. Verjamem, da bo to močan korak na moji poti zdravljenja.

Ena stvar, ki sem jo napisal v svojem dnevniku, sem pripravljen deliti spodaj ...

'Hočem svojo mamo' sem nenadoma in nehote zaklicala v mislih. Spoznal sem, da je to stavek, ki ga pogosto in impulzivno mislim ali izgovarjam. Mali deček v meni se počuti neslišanega, minimaliziranega in nevarnega. Spoznala sem, da je sedaj MOJA naloga negovati in slišati Williama, pomagati svojemu notranjemu otroku pri ozdravitvi, in ne zmanjšati njegovo bolečino. Ni dovolj pokazati na svoje čudovito trenutno življenje in reči –
Vidite, vse se je izšlo – moram priznati bolečino, ki jo je preživel, da ne pokopljem strahu in popolnoma osamljenosti, skozi katero je šel moj notranji otrok. Moja naloga je zaščititi tega otroka, mu pomagati, da se počuti varnega, ljubljenega in cenjenega zaradi vseh njegovih čudovitih nenavadnosti. Da mu povem, da bom prekleto ubil vsakogar, ki ga bo poskušal raniti. Nikoli več ne bo zadržan, nikoli več ne bo ponižan. Moram mu sporočiti, da je v redu, da lahko pride ven, imam ga.

Doma na Baliju delam nekaj notranjega otroškega dela.

6. dan

Naslednji dan sem se zbudil po samo dveh urah spanja in naredil dokaj počasen trening. Po obredih smo se do poldneva držali tišine, tako da so parne kopeli in zajtrki potekali sproščeno. Med kosilom sem se srečal s soljudmi in izvedel nekaj njihovih izkušenj ... En moški, vljuden in vesel ameriški gospod, ki je bil v svojih sedemdesetih in nikoli v življenju ni poskusil nobenih substanc, mi je povedal, kako je rodil preveč in se nato spremenil v kobro, ki se je posladkal z energijo v sobi.

Drugi mladenič se je zlil s časom, prostorom, zvokom, vonjem, vidom in postal del prvobitne juhe vesolja, rekel je, da je bila to najbolj pomembna izkušnja njegovega življenja.

Ena izkušnja, za katero mislim, da resnično ponazarja moč ayahuasce pri zdravljenju in krepitvi empatije, je bila ta; en kolega mi je povedal, kako je videl zelo travmatičen dogodek, ki se je zgodil njegovemu očetu. Za ta dogodek je vedel nejasno, toda med svojo slovesnostjo ga je VIDEL in občutil, očitno z očetove perspektive. To mu je omogočilo, da je imel veliko empatije do svojega očeta, ki je bil očitno travmatiziran, in da je očetu odpustil nekaj slabega vedenja, ki ga je posledično travmatiziralo. Veselil se je ponovne povezave in več prijaznosti in razumevanja do svojega očeta. Mislil sem, da je to lepo.

Nekateri drugi v skupini so bili zelo, zelo bolni, ena nesrečna oseba pa je večino potovanja preživela z mislijo, da umira. Drugi kolega, izkušeni psihonavt, je bil milijarde let pokopan, povezan samo s svojim dihom in se ni mogel premikati, globoko pod zemljo.

Več ljudi ni doživelo ničesar.

Med našimi skupinskimi klepeti smo delili svoje občutke in domnevali, kaj lahko pomenijo naše vizije. Nekateri ljudje so bili navdušeni, drugi razočarani. Na 7. in 8. dan smo izvajali obrede zaporedoma in v teh dneh smo se postili – jedli samo zajtrk. Bil sem navdušen, da grem globlje.

Skupinski klepet v popoldanskem času

7. in 8. dan

V svoj popotniški dnevnik sem zapisal:

Danes, mogočna Ayahuasca, upam, da bom govoril s teboj ... Želim si, da bi bil nadarjen za skrbnika, da bi se srečal s svojim duhovnim vodnikom. Želim se poglobiti v svojo preteklost, začutiti pravo ljubezen, dobiti modrost. Prihajam pripravljen sprejeti in dati. Sem pogumen, sposoben in močan. Jaz sem Will prekleti Hatton.

Čakamo na naše jutranje parne kopeli in eliksirje.

Resnično sem užival v svojem času v centru za umik, zaspal sem ob zvokih džungle in se zbudil ob 6. uri s prvimi žarki zore. Vsako jutro sem naredil nekaj vlečenj v svojem tambu in nato opravil 40-minutno vadbo za moč s svojim TRX in nekaj upornimi trakovi. Zdelo se mi je dobro, da se gibam in medtem ko je moj kardio zagotovo popuščal – preprosto je prevroče, da bi delal burpee ali preskakoval – se mi je zdelo, da ne izgubljam moči, kar je bila moja glavna skrb ob umiku.

Rezanje sadja

Stanje moje kože je bilo grozno, neverjetno srbeče in jezno kljub petim mrzlim tušem na dan… Šamani so me namazali z balzamom iz dvajsetih različnih rastlin in bilo je malo bolje, a iskreno še vedno je bilo grozno in neprijetno. Odločil sem se, da bom na to gledal kot na meditacijsko vajo, se poskusil izogniti temu, da bi ga opraskal ali razjezil nanj, in si poskusil vizualizirati, kako me zapušča med naslednjimi obredi.

Slovesnost 4 (7. dan)

Ta večer je aya močno udarila. Ikaros je iz mene spet potegnil črno blato, na rokah sem pognala perje, spremenila sem se v vrano in poletela čez mitski japonski otok .

Vedel sem, da je moja lunina boginja nekje spodaj, da štopa in pešači po deželi vzhajajočega sonca. Držal sem talisman, ki mi ga je dala, in čutil, da izžareva toploto v mojo roko, nato sem se sklonil in potopil skozi vitice oblaka ter jo iskal spodaj. Našel sem jo sedečo ob reki in ji izlil ljubezen v upanju, da bo spoznala, da sem vrana jaz.

Audy je prekleta boginja na Japonskem

Pri mojem drugem Ikaru se je zgodilo nekaj drugega. Nenadoma sem začutil, da razumem, kaj šaman poje. Prevzela me je silna želja, da bi izbruhal krivdo, sram, bolečino, ki sem jo nosil, in sem se dolgo in močno čistil, preden sem izčrpan ležal nazaj na svoji blazini.

Ko sem strmela v zapleteno leseno streho, sem v tistem trenutku spoznala, da preprosto RADA ljubim… sem ljubeča in darovalna oseba in čutila sem, da ljubezen v meni nabrekne in se dvigne ter se razširi do vseh mojih soljudi znotraj maloke, in dalje, v ves Peru, vso Južno Ameriko, ves svet ...

Briljanten bel mehurček, ki se začne iz mojih prsi, vse ovija v mehko in nežno energijo. Bilo je dobro. Pomigala sem s prsti na nogah, se vrnila k svojemu telesu in mirno ležala na svoji blazini, danes pa nisem divje mlatila. Čudovite barve so plesale za mojimi vekami, vse fraktalizirano, kot kisli vid, a mehkejši, skrivnostnejši; oblike, ki se vrtinčijo v temi.

Res sem se srečal s svojim duhovnim vodnikom. Snežni leopard. Sedeli smo na vrhu skale in gledali na gore Karakoram, ki so se raztezale na vse strani. Malo sva se pogovarjala in ponudil je navodila. Dal si ga bom tetovirati na roko, da se bom lahko jasno spomnil, kaj mi je rekel.

Ko se je moj um spotaknil ob vizije, ki mi niso bile všeč, sem izpihnil koncentriran curek zraka iz stisnjenih ustnic, tehniko, o kateri sem bral, in vizije so se razblinile, kot bi menjal televizijski kanal.

Oddrvel sem do sedečega položaja in začutil, da se iz teme približuje tretji šaman. Druga skodelica zdravila je prihajala name močno. Šaman se je zazibal kot kobra, ki pleše, z glavo na eno in nato na drugo stran, sledil sem ritmičnim gibom. Moja glava se mi je zdela težka, na mestu so jo držale energijske vrvi, tako da je šaman lahko izvlekel črno kljuko, ki se je premikala iz mojega želodca, jeter, srca in navzgor po hrbtenici do vrha moje glave, potegnjena proti šamanu. Pljunil je in razpršil strupeno blato, ki je prihajalo iz mene. Petje se je povečalo v moči, globini, preprosto bolj ... Prečistil sem. težko. Vedno znova sem bruhala. Čutila sem, da bruham svojo željo, da bi se omrtvičila z alkoholom in mamili, da ne bi čutila bolečine, ki jo nosim, v to sem bila prepričana.

Kasneje, spet v svojem tambu, sem užival v pomirjujoči romantiki pisanja ob petrolejki in napisal sem ta del, da ga delim s tabo, dragi prijatelj. Žal, ko pišem, začne luč šibati. Potrebujem več olja, vendar je ura 3 zjutraj in moral bi spati, ker je jutri še ena slovesnost.

Neke noči sem po obredu ležal na tem majhnem lesenem pomolu in opazoval luno.

Slovesnost 5 (8. dan)

Namen: Zakaj sem zasvojen? Aja, pomagaj mi najti mir ...

V času sem bil vržen 25 let nazaj. Počutila sem se debelo in se spominjala svojega otroštva v globokih in strašnih podrobnostih. Nenadoma sem imel več razumevanja glede svoje trenutne odvisnosti od vadbe, običajno treniram vsaj 2-3 ure na dan. Obdelal sem več elementov svojega odnosa s Carrie; v povezavi se ne počutijo zadržanega, cenjenega ali varnega. Počutila sem se veliko manj jezno in prizadeto kot prej, zadnji delci moje bolečine in jeze so se stopili z nekaterimi nadaljnjimi spoznanji.

Nenadoma so moje telo preplavili NESKONČNI valovi zehanja, počutila sem se, kot da mi bo počilo v možganih, bilo je neprijetno. Boril sem se s svojim telesom in nisem mogel niti sedeti ... Ležal sem tam in se premetaval. Vedno znova sem lahko slišala enega od svojih sočlovekov, kako joka od žalosti. Poskušala sem se projicirati vanj, ga objeti v astralnem svetu, mu ponuditi ljubezen in tolažbo.

Spoznanja so prihajala hitro in hitro skozi celotno slovesnost ...

Spoznal sem, da me veliko skrbi zaradi stvari, ki se niso zgodile – npr. nesreče in da sem nagnjen k katastrofam, da lahko načrtujem svoj izhod, delam načrte, ki jih ne potrebujem.

Spoznal sem, da moram vaditi hvaležnost za to, kar imam, npr. dober vid, namesto strahu, da bom lahko izgubil stvari.

Spoznal sem, da je eden od mojih darov introspekcija in da sem se vse življenje kodiral za izboljšave.

Spoznala sem, kako pogosto izgubim nit, izgubim sedanji trenutek in da je dihanje ključ. Prej sem poskušal meditirati. Na eni točki sem dosegel 100-dnevni niz, vendar se mi je zdelo zahtevno, dolgočasno in pogosto me je razjezilo, mučil me je občutek, da preprosto ne delam prav. Vendar je to praksa, ki jo želim vrniti v svoje življenje – 10 minut na dan 30 dni je moj načrt ... Omogočila mi bo, da grem globlje med prihodnjimi medicinskimi potovanji, o tem sem prepričan, dovolila mi bo, da se ustavim, umirim, in okrepiti moj oprijem na niti.

9. dan

Hotela sem iti domov. Bilo je vroče, prekleto me je srbelo in prekrito z rdečimi ranami, moje roke so bile razpokane, počutil sem se nerazpoloženega in izčrpanega. Želel sem iti k Carrie, da bi razumela, kako se počutim zaradi nje, vendar sem vedel, da bo minilo, in poskušal sem se umiriti. Zadnjih nekaj obredov me je pustilo utrujenega in zaskrbljenega. Čeprav so bili obredi neverjetno zdravilni in močni, so odprli veliko vrat, ki sem jih v preteklosti zaprl, in veliko je bilo treba predelati.

Dogovoril sem se za srečanje s Claudom za pogovor 1:1. Povedal mi je, da je zgodnji odhod nevaren in odsvetovan, rana je odprta in jo še čistijo, zaprli jo bodo šele na 6. slovesnosti.

Jaz z dvema moderatorjema, Claudom in Ambo, na koncu umika

potovanje z nahrbtnikom po Evropi

Pogovarjala sva se o razlogih mnogih mojih dejanj, Claude mi je svetoval, da iskanje potrditve proti prepričanju, ki ni resnično (nisem dovolj pogumen, nisem dovolj močan, nisem dovolj vreden), ni način za življenje.

Claude mi je povedal, da je bil razlog, da sem bil na prvem mestu v krogu, ta, da je začutil, da sem zanesljiv. Biti prvi in ​​biti najbližje vratom, kamor ljudje prihajajo in odhajajo, je bilo zahtevno in zahtevalo je moč. Šamani so to videli v meni in me namerno postavili tja. Počutil sem se počaščenega. Čutila sem, da je moj ogenj, moja surova in brezmejna energija, moja neomajna stabilnost vidna zdravilcem in bila sem ponosna nase.

V svoj dnevnik sem zapisal:

Jaz sem bojevnik, ki je bil in bom spet. Sem vreden, močan, vreden ljubezni. Moje otroško prepričanje, da nisem vreden in da se moram dokazati, je delovalo kot gorivo in me spodbudilo k velikim uspehom v podjetništvu in življenju. Toda že sem vreden in moram najti gorivo, ki manj gori in oddaja manj dima. Moram najti drugačne načine, da se motiviram, namesto da si pripovedujem zgodbo, da sem nič, nihče.

Slovesnost 6 (10. dan)

Zadnja slovesnost je bila mehkejša. Nocoj ni smelo biti druge skodelice zdravila. Ikaros je bil nežnejši, bolj podoben uspavanki kot nekaj resnično močnega in močnega petja, ki je spremljalo sredinske obrede. Šamani so spretno, z veliko ljubezni in spretnosti zapeli vsak svoj zadnji ikaro vsakemu od nas. Čutila sem, kako se rana zapira. Bilo je dobro.

Zaključek (11. in 12. dan)

11. dan so nas peljali na pohod čez hrib do drugih projektov templja; pogozdovanje in permakultura. Pogostili so nas z obilno letino in odkril sem starfruit, prekleti vrhunec svojega življenja. Spodaj je fotografija, na kateri uživam v čisti orgazmični slasti, ki je starfruit. Če, tako kot jaz, še nikoli niste poskusili; to moraš spremeniti.

Vrhunec potovanja? mogoče...

Dan smo preživeli v druženju, imeli še zadnjo skupinsko terapijo in nato uživali v zadnji večerji z obilnim piščancem, solato in jagodami, pri kateri so se nam pridružili šamani.

Bogata letina

Nekaj ​​gostov je izvajalo pesmi ali pesmi, moj prijatelj Keith nam je zapel serenado s trobento, jaz pa sem vstal in imel kratek govor hvaležnosti šamanom. Ko sem ju pogledal vsakega v oči, sem rekel …

Rad bi se vam zahvalil, da ste nas vodili skozi tako neverjetno izkušnjo, ki je spremenila življenje.

Rad bi se vam zahvalil za pijače dvomljivih okusov (jutranji eliksirji).

Za učne ure japonščine (eden od šamanov je znal japonščino, ki jo je pogosto uporabljal za komični učinek).

Ker si me spremenil v ptico in mi omogočil najboljšo vožnjo v mojem življenju.

Ker me je tolažil v temi, ko me je bilo strah.

Imate znanje, moč, ki je mi nimamo, in rad bi se vam zahvalil za vašo velikodušnost, da ste to delili z nami in nam pomagali ozdraveti.

Jaz z maestroma, Laro v zelenem in njunima pomočnikoma – ustvarjalkama eliksirjev, krem ​​in cvetličnih kopeli.

Zadnji dan so shipibosi postavili svojo tržnico in kupili smo nekaj pisanih in spretno izdelanih ročnih del, da bi jih lahko podprli.

Prekleto mi je všeč ta tapiserija.

Po tržnici in zadnjem zajtrku smo se odpravili iz džungle in se vrnili v Iquitos. Tam sem preživel dve noči, preden sem začel zelo dolgo pot nazaj na Bali.

Čutil sem, da sem s svojimi izkušnjami veliko pridobil. Sedenje z Ayahuasco je najboljša stvar, ki sem jo kdaj naredil za vključevanje introspekcije in ustvarjalnosti. Imel sem veliko spoznanj, znanje pa je moč. Znanje omogoča spremembo. Od zdaj naprej nameravam vsako leto opraviti digitalno razstrupljanje, rastlinsko medicino in že sem se rezerviral za 10-dnevni umik San Pedro v Ekvadorju maja.

Praktičnost izvajanja umika z ayahuasco

Dieta

Nekaj, česar v zgornjem postu nisem obravnaval, je dieta. Dva tedna pred uživanjem ayahuasce je treba opustiti alkohol, vse spolne aktivnosti, vse droge, vključno z marihuano in gobami, svinjino, soljo, sladkorjem, kofeinom. Upoštevati je treba še različne druge stvari, a bistvene so zgoraj, to je pomenilo, da so bila moja hrana pred umikom ponavadi jajca, nekaj piščanca, nekaj rib, nekaj zelenjave in nič drugega. Na slovesne dneve je najbolje jesti samo zajtrk. Dva tedna po retreatu se je treba vzdržati tudi večine naštetega. Natančno tisto, kar je vključeno v dieto, se razlikuje glede na priporočila šamanov in središča za umik, zato opravite svoje raziskave, vendar vedite, da boste verjetno morali nekaj spremeniti v svojem življenju in prehrani pred in po umiku z ayahuasco. Priprava zahteva predanost, vendar je vredno.

Knjige za branje

Tukaj je nekaj knjig, ki sem jih prebral pred odhodom ali v centru za umik, za katere sem ugotovil, da so me oborožile z nekaj koristnimi informacijami ...

• Kozmična kača
• Ayahuasca v moji krvi
• Drzni Zelo
• Hrana bogov
• Moč zdaj

Izbira centra za umik

Obstaja na tisoče krajev, kjer lahko izvajate ayahuasco. Priporočam, da skrbno raziščete in se odločite za center za umik v džungli, namesto za razkošen hotel.

Priporočam, da se odločite za daljši umik in ne le za nekaj dni (NULL, 5, 7-dnevni umiki so običajni), saj je to izjemna izkušnja in je najbolje, da v daljšem časovnem obdobju opravite več obredov, da omogočite optimalno refleksijo in integracijo .

Nazadnje bi predlagal, da bi bilo veliko več kot 24 ljudi, ki so bili na mojem umiku, preveč ljudi. In to je samoumevno; najti pravega šamana, ne nekega belega tipa z dreadlocksi, ki v prostem času trenira življenje.

Končne misli o izkušnji

Obisk pri Tempelj Pota luči je bila neverjetna izkušnja in ne samo, da menim, da mi je pomagala ozdraveti, ampak čutim tudi, da imam močnejšo povezavo s svojim ustvarjalnim modom po elementu digitalnega razstrupljanja potovanja.

Med umikom sem izpolnil dnevnik in pol, to je štiristo strani, in to je bilo samo po sebi neverjetno močno in uporabno zame. Zabeležil sem VELIKO stvari in se končno počutil pripravljenega zapisati svojo dosedanjo življenjsko zgodbo; dobro, slabo, grdo, neverjetno.

To sem poskušal večkrat in vedno mi je spodletelo, saj nisem mogel ugotoviti, kako naj pišem o nekaterih bolj usranih stvareh, ki so se mi zgodile. Končno, ob 2. uri zjutraj, po enem od mojih obredov, sem vse napisal, kot se je zgodilo. Ob tem sem občutil ogromno breme in veselim se nadaljnjega dela na tem projektu.

V amazonski džungli puščam za sabo svojo težnjo, da zmanjšam svojo bolečino, dovolim sebi in svojemu notranjemu otroku, da ju držim, vidim, čutim in zdravim. Izpustil sem veliko sovraštva, veliko prizadetosti, zamere in jeze. Počutim se spremenjeno. Počutim se navdihnjeno, da sem bolj zdrav, da še naprej delam na svojih zdravih navadah. Nočem več otrpniti. Pri vsem, kar počnem, želim biti premišljen. Imam več ljubezni in potrpljenja zase.

Imel sem izziv, vendar sem prihajal ven z večjim razumevanjem svojih temeljnih ran ter več ljubezni in sprejemanja do sebe. Močno sem se potisnil, gledal na mesta, ki so bila zame zelo težka, in nekajkrat sem dobil brc v rit.

Ozdravil sem svoje zlomljeno srce.

Videla sem lepe in grozljive vizije. Imel sem nove informacije o sebi, svojih sprožilcih in odnosih, ki sem jih zdaj lahko vključil v svoje osebno zdravljenje in rast. Imel sem jasen načrt, kaj želim početi v naslednjih dvanajstih mesecih. Počutil sem se živo, pomlajeno in polno ljubezni do sebe in ljudi v svojem življenju. Počutil sem se dobro.

Na umiku sem spoznal nekaj neverjetnih ljudi in veselim se, da bom nekatere izmed njih v prihodnosti spet videl po svetu.

Med umikom so bili ŠTIRI rojstni dnevi, zadnji večer se je pojavila torta!

Počutim se šaljivo, energično, drzno in samozavestno. Prav tako se počutim pripravljenega biti doma. Tukaj sem opravil dobro delo, angažiral sem svoj bojevniški duh. Zdaj lahko delam na svojem zdravljenju. Želim hitro ozdraveti, nočem se valjati ... Želim to narediti. Počutim se fit, močan, zdrav. Še naprej želim jesti manj sladkorja kot mehanizem za obvladovanje. Zdi se mi, da sem pri svojih starših prepoznal sprožilce, ki jih nisem želel obravnavati v tej objavi na blogu, a s katerimi lahko zdaj izboljšam svojo povezanost.

S Carrie se počutim pomirjeno, svoje misli sem organiziral v pismo, ki ji ga bom poslal. Želim ji dobro in resnično želim, da najde srečo, zdravje in mir. Vedno bo imela mesto v mojem srcu in vedno mi bo mar zanjo.

Zelo sem hvaležna za številne čudovite ljudi, ki so mi v zadnjem letu prinesli veselje; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, celotna moja ekipa ... V svojem kotu imam veliko čudovitih ljudi in počutim se pripravljenega, da prevzamem naslednje poglavje.

Če si prišel tako daleč, hvala, ker si prebral mojo zgodbo in če se odločiš, da se boš sam odpravil na svoje zatočišče za ayahuasco ... Želim ti srečo, prijatelj!